Смешно

Когда евреи начинают шутить, трудно сдерживаться! Таки да!

Два эмигранта рассматривают статую свободы. Шо не говори, а это — памятник тёте Соне. Только она могла выйти  встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да, ещё и в ночнушке и в бигудях. — Вы знаете за моего кота? Я его кастрировала. — Вот уважаю вас , но пху вам под ноги за ваше каменное сердце. — Так он как раньше по ночам гулял, так и теперь гуляет — Зачем теперь — то? — Таки консультирует.

-Алло, это психбольница? — Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…

— Пожалуйста, сделайте гравировку ”Саре от Мони”. Пожилой ювелир: — Я би посоветовал Вам написать таки короче: ”От Мони”. Мало ли…  — Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова. — Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце. — Мыслю правильно! Но вслух… — Абрам, тебе 65 лет… Из них ты 40 лет таки прожил с Сарой! Зачем же развёлся и женился на 25-летней Фирочке?! — Ой-вей, шо ты понимаешь… Саре то закрой окно, то открой… То дай валидол, то принеси воды… А Фирочка как ушла вечером, так и пришла утром… Никаких хлопот! — Сема, я таки не можу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо ! — Розочка, а где таки коробочка ?Моня, ты знаешь я бы сейчас таки съел бы чего нибудь жирного и вредного ! — Сеня я тибя умоляю, съешь мою жену !— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи? — Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети.– От чего умер Рабинович? – От гриппа. – Ну грипп – это ерунда.— Доктор, скажите, таки, какая диета лучшая? — Лучшая диета, Роза Моисеевна, — это вилкой кушать кефир!— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается… — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от cекcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?! — Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!— Как же похудеть, Роза Марковна? — Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету. — И шо? — То-то и оно, шо каждый раз мимо.– Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: – Где, где? – Да вон, на углу, в синем платье. – Идиот, это ж таки его жена! – А я шо сказал?– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? – Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

— Фима, мы едем в отпуск! — И таки куда, если не секрет? — Едем туда, где «все включено» — к маме!

Посты в этой рубрике

Десятка анекдотов для подзарядки позитивом

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не…

25 шикарных анекдотов, которые вас таки порадуют
Отборный одесский юмор
5 анекдотов с поучительным финалом